A Tua Mãe (Não Se Queixou)

O Dentão dizia a toda a gente “a tua mãe não se queixou”. Também a raparigas e a tipos sem mãe, ele não se acanhava. Estás a ver o género, não estás? Quando o proclamava, falava com tom de afronta, como resposta a alguma provocação. O mais normal era alguém pôr em causa a sua masculinidade; aquelas coisas corriqueiras do “és um paneleiro!”, e ele, tumba!, “pois sou, mas… a tua mãe não se queixou!”. Com um sorriso e, calhando, até um piscar de olho maroto. A expressão era, no início, uma espécie de bomba atómica do insulto. Se puseste em causa a minha sexualidade, eu devasto a idoneidade da tua mãe. Era comer e calar com esse vil ataque à reputação da progenitora. Não se conseguia combater aquilo. Ou se retorquia com um estéril e infantil “a tua também não”, o que, convenhamos, deixava muito a desejar em termos de espirituosidade, ou se saía com outra tirada ainda mais graciosa, o que não era fácil na altura, pois não éramos muito vividos – ou “streetwise”, como está na moda. Aquela boca era do mais “streetwisest” que podíamos ter. Vivíamos num mundo em que a informação passava lentamente, onde as repetições do boi Bocas ainda faziam crescer água na boca… e o “Água na Boca” era o máximo de mamas que podíamos ver livremente. Tu não sabes o que era estar ansioso por ver mamas ao léu em canal aberto, agora que elas te surgem em forma de spam quando tentas ver um jogo por streaming. E ainda por cima, são gajas que estão sempre solitárias, carentes e a rebolar-se numa cama cheias de comichão lá para os lados da Amadora. Ou Moscavide. Esses sítios onde existem esse tipo de gajas que só atrapalham, onde os lençóis estão todos sobrelotados de pulgas e para onde os IP’s convergem. Não tínhamos simplesmente as alternativas que hoje se conhecem, não havia memes com mensagens extremamente engraçadas e actuais para partilhar, todos uniformizados pelo mesmo tipo de letra e imagem. Acho que já está na hora de diversificar, diz-me tu se ainda prestas alguma atenção ao “keep calm and…” ou ao Grumpy Cat. Ainda? Bolas… Não tens explorado muito a internet, pois não?

“A tua mãe não se queixou” pode ter advindo duma coisa qualquer que se ouviu na festa da terrinha Atrás-do-Sol-Posto e que alguém transplantou para o nosso meio. E se calhar essa expressão já estaria em franco desuso até em Atrás-do-Sol-Posto, algo extraordinário, porque se há coisa que as festinhas de Atrás-do-Sol-Posto não são conhecidas é por deixar cair coisas na obsolescência – e daí estarmos sempre a ouvir a mesma valsa programada, “O Pai da Criança” e ruídos de eternas Zundapps junto ao bar onde se encontra sempre o coração do festejo. Pode ser difícil tu imaginares, mas a verdade é que sobrevivemos todos. Mesmo depois de termos ouvido amiúde “a tua mãe não se queixou”. Obviamente, a expressão foi banalizada. É como a tal guerra nuclear, depois de Nagasaki já ninguém se impressiona com cogumelos de fumo lá longe e oferecem-se bombas por tudo e por nada. Todos nós já estávamos tão acostumados e tínhamos trivializado tanto que aquilo já não afectava ninguém. Era como aquelas pessoas que usam e abusam do “portanto” ou “ou seja” nas suas expressões, nem se dava conta, proferíamos “a tua mãe não se queixou” de forma muito coloquial, à laia daquele piri-piri que dá outro gostinho à comida.

É claro que a banalização não era consensual. Havia sempre uns tipos que desconheciam a leviandade com que insultávamos e levavam as coisas muito a sério. Um desses gajos era o Rabicó. Nem de propósito, foi o Dentão que lhe colocou a alcunha. Isto depois de termos passado junto ao território deles, incarnado no prédio onde morava o Otário, as escadinhas contíguas e talvez os dois prédios mais abaixo, meio anónimos e que até poderiam ser território não reclamado. O grupo do Rabicó estava lá e mandou umas bocas quando nós passámos. Deviam estar a comentar os jeans Soviet estrategicamente rasgados do Raposa ou os Stan Smith novinhos do Dentão. O Dentão era um gajo sempre de olho num bom bate-boca e, já no topo das escadinhas, responde bem sonoramente “…MAS A TUA MÃE NÃO SE QUEIXOU!” e todos nós sorrimos por termos adivinhado precisamente o que se sucedera. Na boa, íamos a seguir caminho para fumar um Marlboro no campo de ténis, onde o Macieira iria criar uma piscina de cuspo, um lago de pequenas escarradelas que mandava mecanicamente após uma baforada. Toda a gente sabia onde o Macieira tinha fumado o seu cigarro secreto: era olhar para o chão e vê-lo alagado por uma substância viscosa, meio esbranquiçada, talvez ainda com algumas borbulhinhas. Porque o fazia, não sei; talvez fosse catarro industrial ou mero exercício de estilo. O que sei é que o Rabos também deu largas à sua arte cuspideira durante a cigarrada por algum tempo e que o Coratinni, um puto que nem sequer fumava, era ainda pior e mais sonoro nesse métier. Mas o Rabicó sentiu-se ofendido. Perdeu subitamente a loquacidade, galgou as escadas a correr num desvario e encarou o Dentão de peito feito, “olha lá, o que é que DISSESTES sobre a minha mãe?” – mesmo assim, que o pessoal na vida real fala mal (e se fosse para ter colocado aquilo por escrito, aposto que teria escrito “disses-tes”). Houve algum burburinho, testas encostadas, pessoal a tentar separar, troca de argumentos salpicados por mais insultos, mas aquilo lá foi apaziguado sem marcas de maior. O Rabicó e o seu grupo é que nunca mais caíram nas nossas graças. Nós éramos tipos não-alinhados e heterogéneos. O gajo era todo do punk consciente, com as correntezinhas dependuradas nas presilhas das calças e tudo, possuíam um hino anti-caçadores com uma relativa notoriedade e organizavam uma fanzine da cena, mas isso agora já deve ter passado e o gajo se calhar trabalha numa firma que vende talheres, está careca e pálido de tanta soja que teve de comer e até já não sabe onde param os álbuns originais dos Bad Religion. É o que costuma acontecer a estes gajos com a idade, vão do straight-edge para o straight-into-conformity. São as vicissitudes da vida, como deves perceber. A namorada dele na altura era um gaja com fama de “foder bem” e cuja virgindade já tinha sido perdida antes dos 16, segundo reza a lenda. São famas que perduram e que a tornavam atipicamente popular entre a mole masculina demasiado necessitada duma relação sexual propriamente dita. Atipicamente, porque a gaja não era nada de especial. Nada de especial mesmo, até para um adolescente carente… esquece, não há limites para um adolescente carente; a gaja era muito míope e fustigada por uma acne ténue, mas visível, e nem isso nos impedia de querer ficar junto dela nas visitas de estudo. “Fodia bem”, dizia-se à boca cheia, elevando as férteis fantasias pubescentes a patamares estratosféricos, e ela anuía, entre risinhos que apoucavam ainda mais os olhinhos dela atrás dos óculos, não enjeitando essa popularidade. A de “foder bem”, não a da miopia, bem entendido. No fundo, seria a vingança dela perante as outras gajas mais bonitas mas não tão afoitas. O problema é que ela começou a dizer que tinha estabilizado, sentindo uma maturidade precoce por volta dos 17 anos, num aparente momento de clarividência que muitas groupies não chegam a conhecer por uma vez na vida. Não queria forrobodó com mais ninguém que não aquele lingrinhas movido a vegetais. Então que se fodesse. Sabes como é, um gajo naquela altura não está para ficar à espera. Ademais, a acne só tinha tendência para piorar e ninguém tinha orçamento para o Clearasil. E ela foi sendo relegada à medida que novos valores despontaram na área. Acho que os vinte-e-poucos anos lhe devem ter batido forte, quando se apercebeu, qual Limp Bizkit, que a linha que separa o estrelato instantâneo do anonimato é quase imperceptível. Se hoje não está casada com um nerd com um bom emprego e com filhos míopes todos saídos a ela, então que me caia um piano em cima. Um Steinway & Sons, que é para ser esmagado com classe. Ao contrário dela e do estúpido do Rabicó.

Mas sabes o que me inquieta agora, miúdo? É não poder dizer, com propriedade, “a tua mãe não se queixou”. A tua mãe. Mesmo. Isto porque ainda não tive a oportunidade de deixar-lhe satisfeita. E eu acho que a tua mãe não se importava de se satisfazer comigo, caso nos desinibíssemos a valer. Isto é, ela não se deveria queixar. Talvez não percebas nem te interesses por isso, não faz mal, eu provavelmente estou a precipitar as minhas conclusões, mas alguns dos teus amigos já devem ter comentado a forma física dela: a teimosia que ela demonstra em envergar vestes muito leves e arejadas no Verão, donde espreitará a cabecinha dum soutien cai-cai; se calhar, nem traz soutien, que quando um tipo não vislumbra as alças do soutien pelos ombros ou costas começa logo a magicar; a maneira como cruza aquelas pernas carnudas e bronzeadas, onde não há sinal de varizes nem de celulite, aquelas cuecas que se percebem estar a perder-se rabo adentro e os sorrisos e toques que dá quando se despede com dois beijinhos bem dados. Não, ela não encosta só a cara e faz barulho como aquela gente que parece ter um certo asco ao intercâmbio de germes faciais, ela move os lábios para beijar e consuma o acto. É toda uma insinuante simpatia que se materializa. Todo um outro nível. Certamente que algum deles já bateu valentes punhetas a pensar nela, que a fantasiou angelical numa cama de pétalas ou apertada em vinil negro qual pantera de boca escarlate, a abrir delicadamente as pernas revestidas por uma pele aveludada para revelar o que vinha na mala do Pulp Fiction, ou demasiado arrojada nas palavras enquanto improvisa um lento strip-tease, envolvida pelo fumo absoluto duma cigarrilha de aroma perverso que preenche o quarto a meia-luz. A nossa mente estica-se até longínquos horizontes de intensa carnalidade, movida por estímulos que abrangem todos os sentidos. A tua mãe é da estirpe que fomenta a nossa imaginação, a que possui o mapa preciso para alcançarmos esses tais horizontes de luxúria. Sentimo-la diferente das outras; por ser experiente mas conservada; por irradiar sensualidade sem se render ao vulgar; por ser um fruto proibido que transparece uma dose adequada de malícia. Fisicamente, ela até parece uma versão revista e aumentada da Lisa Kudrow. Mas não ousaria comparar a tua mãe com uma gaja que apareceu numa sitcom enjoativa. Tudo o que mete a Jennifer Anniston é deveras entediante, independentemente do que se passe à volta. E se pensares que esse é o ponto alto duma carreira, actuar numa série que nunca mais acaba, onde os episódios parecem todos iguais e com plot-twists cada vez mais absurdos, só para esticar mais uma temporada e dar de comer aos que ressacam de entretenimento apropriado a um Domingo à tarde, então estás a perceber o que quero dizer e que eu jamais diminuiria a tua mãe dessa forma. E jamais escreverei dias da semana e meses com letra minúscula, quer as séries se chamem “Friends” ou “How I Met – voilà! – YOUR MOTHER”. A tua mãe – a palavra-chave aqui: a tua mãe é uma mulher em cheio e é uma pena que, naturalmente, não consigas reconhecê-lo sem pareceres um tarado qualquer. Em resumo, em vez do complexo de Édipo, tens o dilema do Stiffler.

Estou consciente de que poderás estar perplexo. Afinal, é comum nós sentirmos as nossas mães como entes castos e assexuados. O último reduto da decência. Somos todos parentes de Cristo no sentido em que, nas nossas mentes, fomos plantados lá no útero dela sem nenhuma obscenidade envolvida, tal como Cristo na sua épica narrativa. Queremos acreditar que somos divinos à nossa maneira. Não visualizamos a nossa mãe de quatro a pedir por mais e mais. Não. Nunca houve ninguém que chocasse os seus testículos inestéticos e felpudos contra a sua vulva, imbuído por um espírito de devassa, a chamar-lhe nomes e a puxar-lhe os cabelos para gáudio da pobre mãezinha. Qual gáudio. Nem pensar. Só pode ter sofrido muito e estar profundamente envergonhada, caso isso tivesse acontecido. Ah, ela queixar-se-ia, e muito! Ultrapassa-nos a ideia de a nossa mãe possuir desejos sexuais. A não ser que a nossa mãe se chamasse Carolina Patrocínio, mas também aí não teríamos de nos preocupar muito porque já estaríamos com um melanoma fatal. Espero que a Carolina imploda na próxima selfie e que se queixe que foi devido à falta de ginásio. Ela tem toda a cara de quem leva com saraivadas de esperma do seu marido-cavalo nas fuças, sémen esse que depois descai por aqueles ossos abaixo até se anichar naquela cova que tem entre as pseudo-mamas para aí ressequir em paz, num longo processo de maturação que a levará a raspar a casca daí resultante com uma unha devidamente envernizada e utilizar esse produto como topping dum dos seus batidos extremamente saudáveis. Mas ela talvez não se queixe de nada, aquilo é tudo sorrisos e eventos maravilhosos, desde as praias das Caraíbas com aquela gente muito pitoresca que vende bugigangas nas praias, gente tão pobre e tão adorável, aos abdominais pavorosos que faz questão de debitar no Instagram. É pouco crível que ela se queixe. Como a tua mãe, por motivos diferentes. É engraçado constatar que “como” na frase anterior tanto pode ser uma conjunção ou uma forma verbal.

Jon Bon Jovi

Não há muitas coisas que sejam tão consensuais como o prestígio do Jon Bom Jovi junto das mulheres. Foi o corrector automático que tornou o “Bon” ali de trás em “Bom”. Cá está, até o próprio corrector automático parece duma forma muito irónica concordar comigo, ou até mesmo extrapolar a minha observação, porque o sacana do corrector automático, segundo creio, é assexuado. E eu, com muito fair-play, concedi uma hipótese ímpar para o corrector automático brilhar. Ele, coitado, que tem as costas tão largas e recebe as culpas todas quando alguém se envergonha ou encolhe os ombros numa dúvida irresolúvel a decifrar textos nossos, não é habitualmente credor de grandes encómios. O corrector automático é como aquele parente meio distante que um dia destes feneceu: só nos chateava com os seus moralismos e receios de velho, que é como quem diz, “não escrevas isso, jovem, que há demasiada discordância entre sujeito e predicado, ou falta aí uma vírgula algures ou esse neologismo é desadequado”, mas depois até sentimos falta da sua rezinguice e, quiçá, das belas notas embrulhadas dentro dum envelope por alturas do Natal, ou por outra forma, das vezes em que por qualquer motivo se desactivou e nos deixou sem rede para escrever aquele mail em que dava mesmo jeito não produzir erros. Portanto, deixemos o corrector automático saborear a sua quota de crédito pelas parvoíces que vamos teclando e reconhecer-lhe o mérito enquanto ele não stressa com palavras como “pilinha”. É verdade, ele não stressa com pilinha. Mesmo assim, sem aspas nem capitalização, que às vezes o corrector poderia supor que Pilinha era o nome próprio da filha da Cinha Jardim e aceitava, à laia de benemérito. Não, essa era a Pipinha. Pipinha, Pilinha, enfim, lembro-me é que a Pipinha tinha umas mamas jeitosas que agradavam à pilinha – mnemónica para o futuro. A versão que eu tenho do Office é muito práfrentex, não fica aos risinhos quando ouve destas coisas meio pueris, e até “práfrentex” reconhece. Ah, valente.

É curioso ser o corrector automático a mandar uma ironia bem gizada e inadvertida, logo o corrector automático, esse Jekyll e Hyde do pessoal que não sabe escrever, ente sisudo e irascível na detecção de acentos em falta. Normalmente, é deste tipo de gente “no nonsense” que esperamos as tiradas mais imprevisíveis e certeiras. Não é como aqueles que julgam que têm graça e que juntam a este desditoso defeito o pecado de serem lampiões. Agora não se calam por terem ganho uma coisa qualquer, vêem todos os jogos e programas pré e pós-jogo, sabem de tudo sobre transferências e rumores e o diabo a quatro. Tenho um desses espécimes à minha frente e esta abécula sente tanta necessidade em mostrar a sua típica bazófia em open-space, onde serei o único não-lampião (e já estou vacinado contra essa doença, felizmente), que até fala para mim mesmo quando tenho os phones colocados no volume máximo e se percebe na copa que estou a ouvir música. É mais forte do que eles, é mais forte do que uma Cicciolina numa praia de nudistas e com comichão nas mamas, está-lhes no sangue: têm de ser fanfarrões dê por onde der. “Lá vem merda”, penso eu, sem sequer olhar directamente para aquela boquinha torpe donde sai um arrazoado já regurgitado por mais não sei quantos da manada e repetido ad nauseam. Latim, lampiões. O Jorge Mendes vende-vos aulas disto por 15 milhões. Claro que “lá vem merda”, aliás, o lampionismo presta-se muito a isto e a tipos que exclamam amiúde “mai’nada!”, “era pô-los todos a arder com um barrote pelo cu acima!” e “uma seven-épe aqui para o meu mai piqueno!”. Não, destes gajos só podemos esperar que fiquem calados durante muito tempo. Nunca sairá dali nada de génio, mas apenas trivialidades que cultivam uma semente de irritabilidade que vai crescendo e dar uns suculentos frutos de enjôo lá mais para o final do Verão. A antítese do Jon Bon Jovi, cuja aura de perfeição entre o mulherio perpassa épocas e é tão poderosa que o peido que mandou em 1986 e ficou guardado para envelhecer entre cascas de carvalho numa cave húmida durante este tempo todo cheira agora a Chanel para as admiradoras. Que são, no fundo, todas as mulheres do planeta excepto a Dina, as amigas da Dina e a Joana Amaral Dias, que detesta toda a gente e emprega o seu pior sotaque de esquerda-caviar para demonstrar o desprezo que sente do mundo que lhe é tão inferior. Um dia perceber-se-á que a má-disposição da Joana advém do facto de as suas mamas, embora volumosas, estarem aquém da dimensão das suas orelhas – quando ela finalmente perder o pudor em mostrar as orelhas.

Com efeito, a unanimidade do Jon Bon Jovi é indiscutível. Já o era há nos anos 80, continua a sê-lo na era das redes sociais, num fenómeno de longevidade sem precedentes. O tipo até quando tiver 90 anos deverá ter gajas a saltarem-lhe para cima, literalmente, porque nessa altura o Bon Jovi já não terá capacidades para comer alguma gaja a não ser que esta gaja o coma. Não há gaja capaz de dizer mal do Bon Jovi. Perguntem a qualquer gaja acima dos 30 como é que é. Do Brad Pitt podem dizer “ah, já passou a sua fase e aquela cena com a Angelina desgastou-o”, sobre o Di Caprio argumentam que “tem cara de menino e eu gosto de homens mais brutos”, em relação ao Dwayne Johnson peroram que “é demasiado bruto e eu gosto deles mais gentis”, o Tom Cruise “meteu-se com os Cientologistas e acho que é um baixote”, o Nelson Évora “é preto”, o Robert Pattinson “parece lavado em lixívia”, o Ricky Martin “pega de empurrão, é uma pena, mas pronto, já se sabe que os melhores apaneleiram…”, o Nuno Gomes nem sequer era um homem, o filhos do Tony Carreira não prestam porque são avecs xungas, o Benedict Cumberbatch, malgrado o seu charme britânico, “parece um freak” e o Justin Bieber, esse, bem, “é uma criança”, se bem que o Bruce Willis “já é um bocado velho demais”. Mas sobre o Jon não há nada a apontar. Especialmente, os seus dotes enquanto homem, mais do que enquanto cantor. Pois, suspeito que o Bon Jovi poderia cantar uma versão do “Ai Ai Ai Minha Machadinha” e mesmo assim venderia 1 milhão de cópias desse single, sem esforço. Todas compradas por mulheres e pelos amigos do Cláudio Ramos. Bastaria apenas uma sessão fotográfica de promoção que sublinhasse a sensualidade do seu sorriso de lábios carnudos combinada com a profundidade arranca-almas do seu olhar. “Parece o Vinho do Porto”, “até de lycra e permanente tinha estilo”, “foi sempre muito fiel à mulher”, “tem pêlos no peito”, “tem alguns pêlos no peito, mas não são muitos”, “fica bem com qualquer tipo de cabelo”, enfim, alguns dos elogios mais visíveis, culminando no “esse gajo é bom todos os dias”. E não há mais ninguém assim, que congregue tamanho apoio feminino. Nem na minha terra, nem em lado algum. O Bon Jovi é único e irrepetível. É um facto deveras assinalável: consegue unir todas as gajas, mesmo as que dantes odiavam-se de morte porque uma vez houve uma que foi comprar um lenço à Bershka que era o mesmo que a outra tinha experimentado com ela no outro dia mas que não chegou a comprar porque ela tinha-lhe dito que o que lhe ficava mesmo bem eram as pulseiras que tinha visto num daqueles quiosques à entrada do shopping e a outra tinha ficado com dúvidas e acabou por ficar mesmo com as pulseiras em vez daquele lenço e agora até já perdeu as pulseiras numa mala qualquer e a outra anda aí a pavonear-se com um lenço que podia ser o dela e já não pode nunca mais ser, porque seria altamente embaraçoso ela ser vista com um lenço igual à da outra, a vaca, bem-feita o teu filho ser autista, o teu marido ser repositor no Jumbo de Alverca e teres uma pele toda cheia de sinais e pontos negros nojentos que é uma vergonha, que é para servir de castigo. Pausa para respirar. O Bon Jovi constrói pontes e sana as diferenças. Sim, até as palestinianas e as israelitas deixam de lado os seus morteiros e cintos de bombas e juntam-se todas num deleite profundo, se é o Jon Bon Jovi que está a passar lá na M80 do Médio Oriente, especialmente se for a “Always” ou a “Bed Of Roses”. “Ahhhh…”, suspira-se colectivamente em árabe e hebreu e pronto, soltam-se coraçõezinhos imaginários no ar e larga-se o cocktail molotov no chão, lá está mais um mártir mas que se lixe, quando o Jon afirmou “I wanna lay you down in a bed of roses” elas juraram que ele era o tipo mais romântico de sempre e que tudo valia a pena. O poder do Bon Jovi é imenso. É tão grande que quando ele diz “yeah, I will love you baby, always, and I'll be there, forever and a day, always” é ver as gajas a derreterem-se qual gelado ao sol e as suas partes baixas a encharcarem-se de tal forma que se fizéssemos *schlek, schlek* nos seus grandes lábios seríamos salpicados por uma onda de fluido vaginal que nos faria parecer um McNamara à deriva no Canhão da Nazaré. Isto é mais visível nas gajas que têm grandes lábios mesmo grandes, uma membrana protuberante como se fosse um molusco e onde é até possível formar uma pequena poça de água, havendo a sorte de existir uma concavidade com algum jeitinho. Há gajas assim e a maioria delas tem vergonha de possuir aquelas peles dependuradas, mas até poderiam fazer um figurão num concurso de sombras chinesas. As outras apenas molham as cuecas e, em casos extremos, encharcam o chão por onde passam, como se acometidas por uma incontinência aguda. Uma incontinência destas tem um responsável: Jon Bon Jovi.

Não conheço assim tantas mulheres, mas nunca conheci nenhuma gaja que desdenhasse o Bon Jovi. Até mesmo aquelas que fugiam a sete pés de baladonas ou de hair metal admitem, no mínimo, que o Jon é o seu “guilty pleasure” e escutam-no, não tanto pelo prazer do som, mas pelas sensações oníricas que a sua voz proporciona. Mais do que ser “um tipo que não é mau”, o Jon é, da neta à avó, da maníaco-depressiva à passiva-agressiva, da tola até à doutorada, da freira que esconde dildos à puta que lê poesia lírica setecentista, “realmente um tipo bom”. Bom em todas as vertentes que apaixonam, incluindo bricolage, estacionamento paralelo e um pénis grande e grosso, desenhado de forma ergonómica para encaixar em qualquer vagina. Bom Jovi, como este corrector automático teima em fazer-me escrever.

Christopher Walken

Em tempos não muito idos, havia vergonha. Não que fosse algo que suscitasse orgulho ou celeuma. A gente não tinha era muitas formas de perdê-la. Então conservava-la como um pickle envinagrado no fundo da dispensa, despojo esquecível que teimava em nunca se deitar fora, por muito fora do prazo que estivesse. A vergonha não era coisa de se perder facilmente. Não era nenhuma chave de viatura em viagem interminável pela mala duma senhora. Não era algo que saísse pelo bolso dumas calças ratadas. Nós até tentávamos que ela nos passasse despercebida, mas, teimosa, a vergonha ficava por lá, agarrada por pinças imaginárias, colada por uma Super Cola 3 absurdamente invisível e potente. Nós sabíamos que a tínhamos, lá alapada e senhorial. Ponderávamos e retraíamo-nos em consequência. E nunca a largávamos, à laia dum objecto precioso que nunca fora. Porque custava abandoná-la perante a presença efectiva de gente. Gente a sério, de carne e osso, da qual sentíamos a respiração e os esgares de espanto ou indignação, bem à nossa frente. Pelo menos, desfazermo-nos dela duma forma cabal e espalhafatosa. Perdia-se a vergonha em surdina, em pequenos actos e traquinices partilhadas em forma de air guitar num quarto, numa masturbação que pincelava os lençóis pela calada da noite, numa cumplicidade espontânea entre um par de amigos ou numa carta de amor rabiscada num cantinho lá de casa e cujo destino seria, invariavelmente, o caixote. A vergonha não aceitava ser deitada ao lixo, obrigava-nos a deitar o resto para o lixo. E vivíamos com isso, por muito que até desconfiássemos que o excesso de vergonha nos castrava de todo um eventual potencial que julgávamos possuir.

Hoje, porém, isso da vergonha é um conceito em desuso. As pessoas esqueceram-se disso. Perdem amiúde a vergonha e nem se dão conta. A única vergonha que subsiste é a vergonha de ter vergonha. Porque hoje há tantos repositórios onde deixar a vergonha à porta, como se fosse parte do código de conduta desta grande festa dos tempos ultra-modernos, que é quase tão natural como beber água. Até beber água já não é tão descomplicado como dantes: agora há vários sabores, mineralizações diversas, há quem defenda que a água da torneira é que é boa e a que evita pedras nos rins, há quem receie pelos detritos que vêm nas tubagens que podem provocar um cancro qualquer e há até quem nem beba água, declarando, ufano, que isso “é para meninos”. É também um sinal da perda da vergonha, as proclamações absolutas e, não raras vezes, desconsiderando toda a razoabilidade que dantes andava de mão dada com a vergonha. A razoabilidade também se perdeu por uma vereda sombria, coitada.

Estão a ver aquele magote de gente com o pescoço dobrado sobre o seu ecrã, mexendo os polegares? Sim, aqueles que estão juntinhos sem descolarem as suas íris brilhantes daquele magnético ecrã e verem quem está ao lado? Estão todos a perder a vergonha, silenciosamente, uns para os outros. A gente entra num mundo de total abertura e pensa que está ainda no seu cantinho, mas não, está a fazer um strip-tease da alma para muitos outros olhos. Pensa que está a brincar ao Risco, mas está a criar ondas de choque que mata gente da Síria à Coreia. Crê que é tudo muito amigável e asséptico; engraçado, quiçá, mordaz com muito estilo, talvez; mas está a desencadear sentimentos pouco nobres noutra gente que se impressiona facilmente e a levar com ricochetes desagradáveis. Pode até imaginar que ainda está no café a falar com amigos, mas está a gerar inimigos ocultos, muito irascíveis e igualmente exauridos de toda a sua vergonha, que replicam com feroz veemência. E também com uma dose de demência, que rima, e não só porque fica bem. Parecem cães que ladram muito atrás da vedação e que ficam sem saber o que fazer quando se apercebem que essa rede acabou. Já ninguém sabe o que fazer sem rede no chamado “mundo desenvolvido”. A falta de vergonha animalizou-nos, no sentido mais irracional do termo.

A ignorância agradece. Dantes, a vergonha impedia-a de se soltar. Agora, a ignorância corre por aí, à bruta, com as mamas ao léu – e, por vezes, até de forma literal. Sem a vergonha, a ignorância grassa como uma epidemia e fica ao cuidado de cada um vacinar-se como pode. Alguns não querem, alguns não sabem como, outros ignoram a ignorância. O que é ainda pior. Assim, a ignorância corta os laços mais profundos que a vergonha segurava e solta-se o insulto, o deboche, a inveja miudinha e mais e mais ignorância. Tende-se a simplificar tudo, a arranjar instruções tipo Ikea para resolver problemas, alguém há-de pensar, alguém há-de corrigir, alguém há-de fazer, alguém há-de responsabilizar-se. Alguém. A nós só nos interessa uma imagem. Um ícone qualquer. Uma fé nalguma coisa que nem sabemos bem o que é, mas é fé e a fé tem domesticado os espíritos inquietos de muita gente ao longo do tempo. Se a fé serviu dantes, servirá agora, pensa com pueril ingenuidade quem acha que a História cristalizou e é muito chata, coisa de velhos nostálgicos e que nunca se repete, neste mundo em que até podemos assassinar gente em directo e divulgar ao resto do mundo com a mesma facilidade com que escarrapachamos mais uma selfie numa aplicação qualquer, à espera de receber 346 comentários que dizem exactamente o mesmo, apenas variando na forma como abreviam e pontapeiam uma língua qualquer. Tudo porque estamos a olhar para o mundo atrás dum ecrã, no nosso cantinho, sem nos apercebermos que a linha invisível nos une a todos, mantendo-nos solitários em simultâneo, numa partilha de angústia social colectiva. Não reparamos, mas a quantidade de interacções apenas nos torna mais sozinhos, à medida que o cimento que daria para unir uns poucos serve para muitos. Vamo-nos desagregando e ruímos todo o nosso edifício sentimental, numa espectacular derrocada da qual ninguém quer saber. Se pelo menos ainda tivéssemos a vergonha, se calhar tínhamo-nos acautelado. Mas perdêmo-la pelo caminho e já não somos capazes de encontrá-la sem um GPS. E já ninguém escreve de forma perceptível para que possamos entender como reencontrá-la. Como nos reencontrarmos. Já nos perdemos a nós mesmos numa selva de redes. Emaranhámo-nos demasiado. E achámos muita graça porque pensávamos que éramos o pescador, mas éramos o peixe e fomos de arrastão. Fomos mais um peixe neste cardume sem vergonha.

E agora? Agora tens um revólver à frente com uma bala à espreita e estás cansado de andar com o relógio de outrém espetado no teu recto. Tens de largar esses fardos que te deixaram com um olhar louco e distante e com uma voz carregada de sarcasmos fotocopiados. Não há como voltar atrás. Nem saberás como. A solução é seguir em frente. Sem vergonha. Disseram-te que sem amarras algumas é que serás plenamente livre e realizado. E que o caminho da felicidade se faz sem medos. Arriscar, empreender, dar largas às frases feitas que são tão giras quanto vãs, descurar as bases que aqui te trouxeram e que tão miseravelmente te fazem comparar com os outros nesta sociedade aberta, de competição ferina, onde não há lugar para os fracos, anónimos e aborrecidos. Ninguém quer ser a nota de rodapé. Tu não queres, certamente, não ter nada para contar a quem não te quer ouvir. Está nas tuas mãos segurar o revólver com determinação e criar uma grande história.

Mas ser feliz não é, simplesmente, uma opção viável. Tu sabes bem que sim, mesmo que te esforces para convencer os outros do contrário. Ninguém quer ser convencido, de qualquer forma, apenas tranquilizado. Tu sabes bem quais são as linhas com que te coses. São iguais às dos outros todos. Somente não consegues admitir. Por vergonha? 

Os Elders

Dizem que um mal nunca vem só. Que quando ainda estamos a tentar perceber a dimensão da adversidade, logo surge a cabecinha do demónio por detrás da ponta do iceberg, pronto a infernizar-nos mais a vida. “Infernizar” é coisa que os demónios fazem reconhecidamente bem. E, acreditem, o iceberg é bem maior do que aquilo que conseguimos depreender à primeira vista. Perguntem ao Di Caprio e aos outros desgraçados do Titanic. Ao contrário das coisas boas, cuja utilidade percebida parece decrescer com a repetição, as coisas más tendem a aumentar o seu nível de desconforto à medida que se sucedem. O mal tem destas coisas maléficas. E a cabecinha do demónio demonstra uma capacidade indiscutível para engendrar maldades. Algum sentido empreendedor, também: reconhecendo o potencial sinergético, estabeleceu um protocolo com o Murphy da Lei de Murphy; esta parceria tem produzido sumptuosos frutos de pessimismo, traduzidos em sabores tão diversificados como o azar, a desilusão, a dor e a tristeza, que só valorizam ambos. Senão, atente-se: quantas vezes receámos que as coisas corressem mal e elas correram mesmo? E quantas vezes, depois de comprovarmos o mal que se nos abateu, tememos que pudesse ser pior… e acaba mesmo por ser?

Estás indignado porque os impostos voltaram a subir? Então prepara-te porque vão criar uma sobretaxa adicional qualquer, precisamente a pensar em ti. Estás chateado porque o carro não pega e vais chegar atrasado? Então ainda hás-de ficar pior quando vires que a conta do mecânico inclui outras coisas que nem suspeitavas que o carro tinha. Estás piurso porque o chefe agendou uma reunião para o final da tarde, quando tinhas previsto sair mais cedo? Então ficarás de rastos quando souberes que ele está a prever deportar-te para Angola. Estás inconsolável porque a tua equipa perdeu injustamente contra o rival, depois de uma arbitragem tendenciosa? Então fica a saber que o teu melhor jogador contraiu uma lesão que o vai arredar durante o resto da temporada. Estás deprimido porque a tua namorada te rejeita sexo e parece andar a ignorar-te? Então até vais ficar petrificado quando descobrires que ela anda a fornicar com o instrutor do ginásio na tua própria cama. Bolas, não podíamos ficar apenas com um simples mal, que já é mau que baste, porque é que as circunstâncias insistem em punir-nos com redobrada malvadez? O mal vem, no mínimo, aos pares; não é como as cerejas, luvas, sapatos, mamas ou colhões, que vêm aos pares e, salvo algum fenómeno, não se estendem para além da dupla; não é como o bem, que às vezes só vem parcelado em pequeninas coisas boas, meros fogachos de algo que se desejava inteiro e na sua plenitude; não, o mal entra de rompante e tem uma força própria que te ataca rapidamente em mais que um nervo.

Não sei se é por compreender esta facilidade de desdobramento do mal que esta religião dos Santos dos Últimos Dias (LDS, na sua sigla inglesa – e eu durante muito tempo julguei ler LSD e nem estranhei) emprega rapazinhos aos pares e manda-os missionar por aí. Eu até gosto mais do termo “missionalizar”, mas o corrector diz-me que essa palavra não existe. Estes rapazinhos são os Elders. Como o meu primo, mas o meu primo tem a sorte de ter um “H” adicional que o distingue. E nunca anda com uma plaquinha negra com o seu apelido visível no peito. Certamente que já todos viram Elders a deambular por aí. Aos pares, evidentemente. Creio que seja para combater melhor o mal multicéfalo que se lhes depara. Nunca se vê um Elder solitário. Nunca. Até ao WC os gajos devem ir juntos. E, verdade seja dita, nunca os vi a missionalizar (perdoem-me, mas gosto mais de escrever “missionalizar”). Sempre que os vi, estavam calados e algo circunspectos. O que é ser missionário para estes gajos, afinal? Basta andar por aí com a camisinha branca, a gravatinha e a placa explícita ao peito para fazerem o trabalho deles, que é basicamente passear, durante um exílio de um par de anos? É isso? Bem, é chato, mas exequível. Trabalhar num call center por um mês será bem pior. Ainda por cima, os Elders é que decidem quem abordar, se abordarem, enquanto os coitados dos call centers levam com toda a raiva acumulada dos outros, sem escolha. Lá está, o mal dos empregados dos call centers não se esgota numa só vertente.

Deve haver certamente mais qualquer coisa nos Elders do que andar a passear com o seu compadre durante meses e meses no estrangeiro. Até parece um enredo algo homoerótico, ter dois rapazinhos americanos, com tromba chapada de americano, com aquela pele fininha de quem vem do midwest das pickups e da posse de arma generalizada, o queixo quadrado e um sotaque presumivelmente gorduroso que nem um hambúrguer, ainda imberbes, numa espécie de uniforme, a partilharem todas as experiências do quotidiano num local remoto, envoltos numa mudez crónica e em jogos de troca de olhares, sem grande espaço para a privacidade. Uma espécie de Brokeback Mountain de cariz supostamente religioso. Para além dalguma missionamentalização (adoro este neologismo que acabei de inventar) invisível, suspeito que seja tudo uma preparação para poderem ser mórmons a sério. Ouvi dizer que os mórmons são polígamos e talvez tenham de passar este tempo de privação para poderem desfrutar a sua poligamia a valer. Eu de religião percebo muito pouco, nem quero saber que ideia é essa dos “Santos dos Últimos Dias” e acredito que não tenha a ver com os últimos dias dos saldos ou Black Fridays, mas simpatizo com a ideia da poligamia. Pelo menos, é teoricamente interessante; na prática, deve terminar com um grupo de gajas aos gritos a disputar a primazia sobre o cartão de crédito para irem ao cabeleireiro e às compras e isso não é assim tão divertido. Desconfio é que, para os Elders, a única posição que conhecem é a de missionário e por isso a poligamia não será devidamente apreciada. Eu sei, é uma piada fácil e que já estava prevista desde o início. Mesmo que eu considere que, efectivamente, a posição de missionário é a melhor de todas, pese o seu classicismo pouco kama-sutriano. É uma opinião legítima e discordo em termos genéricos da afirmação “face down, ass up, that’s the way we like to fuck”, da autoria d’ Os Lunáticos e constante do seu único hit “Estou Na Lua”, que recolheu grandes simpatias nos idos de 1995. A partir daqui, já não há mais nada de relevante para ler neste texto. Mas como já começaste a ler, agora vais até ao fim e ficas ainda mais desiludida. Vais perder o teu tempo e, pior, perdes o teu tempo com coisas desinteressantes. Eu bem que alertei no início, o povo bem que avisou através dos seus epigramas, os Elders bem que se defendem aos pares, que o mal nunca se fica pela unidade e aprecia a companhia doutros males. Os sacanas.

Se o facto de os Elders andarem aos pares os torna mais efectivos na luta contra o mal? Será que com eles o mal pelo menos só vem isolado de cada vez, tira a senha e fica à espera na fila que o seu numerozinho apareça a piscar no mostrador para então, ordeiramente, espetar-nos golpes avulsos de má sorte? Não creio. Senão, éramos todos simpatizantes da LDS, mas continuamos mais adeptos de LSD. Ou então tínhamos Elders a entrar no Dragonball para acabar logo com aquilo, porque era para cima de 10-0 sobre o Mal. O mundo está na mesma, com muita porcaria, eles não mudam nada, mas acham que sim com a sua abordagem diferenciada. É um erro natural das religiões. A porcaria já vem de longe, assim como a mistificação da religião. Já tem uns belos milhares de anos. Hoje apenas está mais exposta para todos e qualquer um pode acreditar em muitas outras coisas. Há até uma igreja do bacon na América e parece-me tão válida como qualquer outra, apenas não envia leitões aos pares para serem comidos ao domicílio. Qualquer idiota já pode ter uma voz mais ou menos pública e o que assistimos é à proliferação de idiotices pegadas. Sejam explicitamente religiosas ou não. Mas este nem é o mal pior. O pior é que somos nós mesmos que caucionamos as idiotices com “likes”, “shares” e “views”, que valorizam o mínimo denominador comum e guindam estes parvalhões a um patamar de poder e influência que dantes não passaria do perímetro dum quarto e que agora pode preencher toda uma nação, toda uma geração, quiçá o próprio planeta. Como se pudesse haver uma só maldade a atormentar-nos solitariamente neste mundo e as respostas fossem simples. Não são, nunca foram e nunca serão. Como os Elders nunca serão vistos a vaguear sozinhos na tua ou na minha terra.

As Desmaiadas

Não sei como isto começou. Nunca me apercebera que despertava atenções subliminarmente poderosas no mulherio. Quero acreditar que foi tudo uma combinação de genes de qualidade superior e cuidado com a estética, que pressupõe manter uma pose e um discurso articulados e coerentes entre si. Mas a verdade é que não faço ideia e mil espelhos não me afinam a opinião. Nunca fui propenso a auto-avaliações razoáveis. Não sei se tenho aspecto de bad boy, nem de criancinha, nem de nerd, nem de maluco, nem de yuppie, nem de tipo do bairro, nem de gajo que não é baixo ou de gajo não é tão alto assim, se possuo uma elegância notável ou se revelo uma banhita simpática conquanto flácida, se me visto como a vanguarda ou se mantenho um estilo acidentalmente retro. O que interessa é que elas caem-me aos pés.

Para ser rigoroso, eu não sei como tudo começou, mas sei quando tudo começou. Foi ali, no autocarro, numa segunda-feira pela manhã. Estava empacotado, como é costume. Aos homens jovens quase que lhes são vedados os lugares sentados, porque a recriminação da senhora coxa, do homem com bengala, da mãe atarefada ou até de outros jovens com aparentes debilidades mentais é directa e muito reivindicativa. Sim, já vi atrasados mentais a terem ataques de pânico em plena hora de ponta e vai duma gritaria que se assemelha à matança do porco, o que atrapalha a audição da minha playlist, à contemplação aborrecida de aves canoras que se penduram nas paragens, o que talvez me permita continuar a ouvir o meu som, embora não deixe de ser irritante ter o atrasado a exortar-nos para “olhar para o passarinho” com aquela expressão, digamos, amalucada. É preferível agarrarmo-nos ao corrimão e esperar, com boa vontade, que as vizinhas sejam mulheres jeitosas e bem perfumadas, do que apanhar com os maus fígados dum desgraçado qualquer. Ela estava ali bem perto de mim, quase colados. E de repente, ao aproximar-se uma paragem, ela começa a descair. A pender. A cair para trás sobre os joelhos dobrados. E estava com um olhar petrificado, olhos bem abertos que supus que não estavam a ver nada. Seria maluca? Não parecia, mas os malucos enganam e alguns até chegam a presidente dos EUA. Conheceria a pessoa sobre quem estava a desfalecer? Provavelmente não e não seria essa a abordagem mais ortodoxa para cumprimentar um conhecido. Se calhar, ela estava mesmo com um problema qualquer. Ouvi um pouco desse espírito reivindicativo do pessoal não tão afortunado quanto eu, “ajudem a rapariga!”. Tive de fazer qualquer coisa. Parecia mal deixá-la ali moribunda à minha frente, prostrada num chão imundo e com a cabeça junto aos pés duma cabo-verdiana que misturava crioulo com pretoguês. Ela estava ali, tombada, perfeitamente vulnerável. O sonho de qualquer violador. Mas eu não sou assim: agarrei-lhe na parte de trás do pescoço e ergui-a ligeiramente. Foi um agarrar firme, mas ao mesmo tempo delicado. Senti o veludo dos cabelos alourados dela e olhei-lhe nos olhos, que continuavam escancarados mas sem grandes sinais de vitalidade. Ela estava especada. Parecia um príncipe pronto a beijar a Bela Adormecida. Que não era assim tão bela, nem estava bem adormecida, mas que valia a pena para o simples encontro sexual. Quem é que disse que em tempo de guerra todo o buraco é trincheira? Pois, alguém com algum nível de clarividência mesmo numa situação de desespero. Ela seria uma trincheira bem arranjadinha, decorada com pedaços de veludo como o seu cabelo. Pus-lhe a mão no pescoço, vi nos filmes que é possível sentir a pulsação da gente dessa forma, para saber se o coração dela ainda batia ou se ela tinha basicamente quinado à minha frente. Não dei com a pulsação, mas senti que a pele dela era suave e lavadinha e que ela, embora não se manifestasse, pelo menos ainda ouvia. Foi um gesto muito carinhoso. Perguntei-lhe algumas coisas e ela lá reagiu com tímidos acenos com a cabeça, tentando mesmo pronunciar algumas palavras por entre uma ténue abertura dos seus lábios pintados de rosa – acho que foi uma má escolha, mas isso sou eu. Na minha cabeça, equacionava fazer-lhe uma respiração boca-a-boca, ou apalpá-la bem ou mesmo desabotoá-la. Isto tendo em mente um superior interesse pseudo-médico para o exterior e um latente desejo sexual interior. Como acontece nestas coisas, perdi a oportunidade de praticar qualquer uma destas acções ao pensar muito no que havia exactamente de fazer. Quando dei por mim, já a maioria dos utentes tinha saído apressada do autocarro e apenas uma outra mulher se disponibilizou para ajudar a gaja fenecida, emprestando-lhe uma toalhita com a qual limpou-lhe a fronte. E ambos ajudámo-la a sentar num lugar desocupado. Diagnóstico final dum leigo: uma súbita e breve quebra de tensão, que nem deu para empalidecer ou cobrir-se de suores.

Eu ficara com um certo bichinho a moer-me cá por dentro; caraças, atrasei-me e fui um primor de cavalheirismo para com esta gaja, iria regressar à minha vidinha com um mero “obrigado”? Está na hora de fazer o bem olhando a quem, que isto do altruísmo nunca satisfez totalmente as minhas aspirações. “Obrigada!..”, foi precisamente isso que ela me disse. Mas eu tive um momento de desassombro.

- Precisas de ser acompanhada… fiquei preocupado contigo, pensei que me ias morrer nos braços. Posso ficar com o teu contacto, só para ir sabendo como vais?

Ela ficou um pouco embasbacada, atarantada até – um semblante ainda assim suficientemente distinto da fraqueza que ela experimentara –, mas com algum nervosismo visível na forma como se ruborizou quase instantaneamente, o que não deixa de ser estranho para quem acabou de sair dum desmaio, lá mo deu. E a partir daí fez-se história. Começou tudo com uma mensagenzinha de texto muito educada, “Olá! Tudo bem? Como vais andando?”, que ela só respondeu passadas algumas horas com abreviaturas e “que”’s transformados em “k”, mas tudo bem, para uma foda e para se ser GNR não é preciso ter escolaridade superior. Depois da mensagem de texto ocasional, veio a mensagem de texto corriqueira, que ela já ia respondendo com mais e mais rapidez; depois passámos para o Whatsapp, acabámos a partilhar links do Facebook e amigámo-nos naturalmente, até estávamos quase a entrar no LinkedIn, se não se desse o caso de ela ainda estar a estudar uma inutilidade qualquer numa universidade manhosa e eu não querer estar associado a ela para efeitos de networking profissional; já estávamos a partilhar músicas, vídeos do YouTube muito engraçados, memes levados da breca com gatinhos e até já tínhamos um código emoji para descrever “lasanha de espinafres” – porquê isto, já não sei, mas as grandes ideias surgem do nada. Foi um namoro a sério e é muito engraçado olhar em retrospectiva e perceber a evolução ao longo dos tempos, como a linguagem e a proximidade foi crescendo entre nós com muita paciência e ponderação, tão características deste tempo: tinham passado 4 dias. No Sábado não podia falhar e sugeri um encontro. E ela, não contendo o seu entusiasmo, disse que sim com um polegar enorme em menos de 40 segundos. Pressenti que ia foder a utente que calhou ter uma síncope qualquer à minha frente e, sejamos claros, a perspectiva agradava-me bastante.

Combinámos um café na zona e ela lá veio toda lampeira, muito mais bem-disposta do que a imagem que conservara dela. Passados 20 minutos já estávamos em casa. Não havia intenção de prolongar a conversa de chacha durante muito mais tempo, ambos sabíamos disso. Eu nem sequer gosto de café. Quase que vislumbrei aqueles olhos estarrecidos quando a penetrei bem fundo. Tinha uma ratinha apertada, não fazia depilação total e tinha ali uma gordurinha gostosa e umas mamas leiteiras, sobre as quais ela possuía um inexplicável pudor. Eu fiz-lhe notar que não tinha nada ali para se envergonhar através de umas chupadelas bem dadas. Gemia bem e sei que se veio. Nem lhe perguntei, mas eu sei destas coisas, já percebo as contorções e os tremores e, muito importante, a reacção pós-orgásmica delas, que é como o algodão. Eu também me vim, claro, e acho que foi para aí após uns três minutos de fortes basculações na rata dela. Nem deu para experimentar outra coisa para além da clássica posição de missionário. Costuma dar sempre bom resultado. E ela, quando limpava o grelo no bidé, disse-me, entre um sorriso acanhado:

- Sabes? Acho que desmaiei no autocarro só para que me pudesses agarrar. Não estava a ver outra forma. E deu resultado.

- Deu, não deu?

E poderia dar com outras? Será que…

Sim, num ápice, estavam mulheres prontas a desmaiar por mim nos autocarros. Para mim. Para se excitarem com os meus cuidados – sim, porque as gajas têm destas coisas, o gostarem destes gestos, cheiros, contextos que lhes alagam as partes baixas, por muito imperceptíveis que sejam. Vá-se lá saber. Ao princípio eram mais estudantes; depois da desmaiada original, foram mais duas. E inventavam os mais variados mal-estares para terem um pretexto para receberem os meus cuidados, não eram só quebras de tensão. Só há uma coisa na qual conseguimos ser mais inventivos do que a fugir dos impostos: para foder com alguém que se quer muito foder e não se sabe como. Uma depois apareceu lá em casa com o dossier e tudo, que a desculpa dela era a de que ia fazer um trabalho de grupo. Tinha uns óculos de nerd e fodia com grande fulgor, nunca emitindo um som e passando a maior parte do tempo a balancear-se em cima de mim com grande empenho físico. Corpinho bem esgalhado, maminhas todas direitinhas e perfeitinhas, ela disse-me que tinha 19 anos mas até podia ter só 16. Que se lixe. Depois veio a primeira madura, uma gaja que eu já tinha debaixo de olho. Não me surpreendi quando fingiu estar com uma dor de barriga lancinante e me pediu a poia. Perdão, apoio. “O meu contacto é este, mas não me digas nada a partir das sete da tarde, que eu vou estar com o meu marido e os meus filhos”. Parece que o marido já não lhe dá atenção nenhuma e passa muito tempo ao computador. Há que suprir essas debilidades afectivas, não é, minha cara? A gaja até era mais mole, cheia de sinais na pele e carregava um cheiro não muito agradável face às minhas expectativas, era afinal apenas uma tipa que sabia vestir-se e arranjar-se muito bem, mas quando me pediu “dá-me no cu, dás-me?”, toda a sua imagem surgiu-me reabilitada; achei-a mesmo muito boa, até quando gritava “Adooooooooro! Adoooooooooro!” e eu lá bem nos confins do seu intestino – e ainda bem que uso preservativo, que a minha pila ficou toda acastanhada quando saiu, porque o marido, mesmo que não lhe desse muita bola, mantém-se um grande chefe de culinária e preparara-lhe uma soberba feijoada à transmontana com estes efeitos práticos. As ciganas nunca desmaiaram à minha frente. E ainda bem. Mas queria foder uma preta, uma preta de top e não uma senegalesa desnutrida, e ansiava que alguma ficasse mal no autocarro. Houve uma que vomitou mesmo em cima dum banco e empestou o autocarro com o seu fedor, mas essa estava mesmo mal. E pela amostra, dava muito na cachupa. Finalmente, houve uma que se queixava da perna e que solicitou o meu auxílio. Mas era tão gorda e com um espaço tão grande entre os dentes que fugi mal cumpri as minhas obrigações solidárias. Nem tudo corria como o esperado, normalmente rejeitava as velhas e tipas demasiado gordas. Houve uma gorda que disse que iria levar uma amiga para fodermos os três, e eu até iria apreciar o ménage, mas a amiga dela parecia uma loura agarrada ao cavalo do bairro social já com quatro filhos menores e com a cicatriz da cesariana meio visível por entre uma tatuagem em arabesco, por isso achei por bem não arriscar. Paneleiros obviamente que eram rejeitados; havia um tipo tão abichanado que costumava apanhar o transporte que parecia que ia sempre cair com o cu em cima de mim; uma vez, atirou-se para cima de mim numa curva e pediu-me umas desculpas tão apaneleiradas que até saí três paragens antes do destino. Também não fodia gajas com rastas. Cheiram mal, têm as unhas dos pés cheias de sarro e distribuem panfletos do Bloco de Esquerda, é uma nojice pegada. Depois havia as premium, as gajas que só iam de autocarro para me ver. Normalmente, essas nem fingiam nenhuma maleita; entravam no autocarro, perscrutavam o ambiente, detectavam-me e iam logo direitas a mim para me dar o contacto. A Marisa, aquela gaja cheia de silicone e com uma tatuagem aberrante nas costas, por exemplo, perguntou-me logo se “Sábado estás aí?” e eu respondi-lhe, “acho que não, tenho a Leonor, que ontem não podia com os joanetes”. A Leonor é um nome fictício, claro; ela chamava-se Maria João. E a Maria João era diferente das outras, vinha-se só com os preliminares e fazia uns broches fenomenais, foi a primeira gaja que me fez vir a sério só com um broche. Engolia-me todo, colhões e tudo, sem nunca de engasgar, toda ela era classe e estilo. Gostava de massagens nos pés e de cubos de gelo, que lhe chamassem de puta para cima e engolia todas as minhas secreções com um olhar de perfídia insidiosa muito concreto. Eu digo mesmo todas. Ela até lambia o meu pus, caso tivesse essa oportunidade. Ela queria meter-me o dedo no cu, mas eu acho que isso é mariquice a mais e por isso pus-lhe a lamber o meu preservativo usado. E ela gostava; ela até gostava mais de provar do que eu de a ver.

Lembro-me bem de como tudo acabou. Estava com a Ana, uma tipa que tinha começado a trabalhar numa seguradora e que tinha um aspecto muito nerd. A abordagem da Ana foi a de simular uma enxaqueca terrível, mas não fê-lo com grande atitude; basicamente, atirou-se para os meus braços e desabafou “ajuda-me, estou que nem posso”. E tinha gente mais perto para onde se deixar cair, mas acabou por atrapalhadamente tropeçar para cima de mim, perante a estranheza geral. Enfim, apesar do aspecto exterior, tinha um bronze espectacular e passava-se quando lhe davam palmadas no rabo e a rebentavam por trás. Porém, o traço mais característico dela é que gostava de role plays. Então, vesti uma bata e abri o meu consultório – porque ela tinha mesmo uma pancada por cuidados médicos e sabia o nome de demasiados medicamentos para quem trabalha com seguros. Uma hipocondríaca assumida e uma ninfomaníaca desajeitada. Estava eu a aprumar a bata, sem nada por baixo, preparando-me para a prescrição que iria salvar a Ana das suas crises interiores, quando a minha mulher apareceu em casa sem que nada o fizesse prever.

Pois é, tenho outra relação, não disse? Pois, tinha; agora já é tarde.

Depois da baba e do ranho e de tentar explicar-lhe que aquilo “não é o que estás a pensar”, concluímos que aquilo era mesmo “o que estás a pensar” e demos por finda a nossa parceria. A Ana ficou tão embaraçada que nunca mais a vi no autocarro. Nem na vida, só espero que ela se ande a dar bem na seguradora e a desempenhar bem os seus papéis sexuais - não duvido do seu talento. E, inexplicavelmente, tão rápido como principiara esta mania, deixaram de procurar os meus préstimos aparentemente desinteressados. Eu até já aprendera uns primeiros-socorros a sério, eu até já andava de olho em qualquer rapariga mais bamboleante e chegava-me perto delas para ver se se dava o clique, inscrevi-me num ginásio para ganhar arcaboiço físico que me permitisse despachar três ou quatro gajas num dia, mas debalde. O forte charme com o qual fora agraciado por obra do acaso desaparecera. Nem sequer foi um “fade-out”, não experimentei uma fase de declínio tampouco; foi um fim abrupto e sem retorno. Resignei-me perante a fatalidade: não poderia esperar facilidades daí em diante e deveria aproveitar ao máximo esses raios maravilhosos de sex-appeal, que por vezes emanam inexplicavelmente de nós e provocam efeitos inesperados nelas, nunca dantes provindos de mim. Isto é, parece que deslumbrei-me nesta espécie de Jogo da Glória, ia com tanto avanço e tão acelerado que agora caí no Purgatório e tenho de esperar que alguém me venha salvar. Uma lição para o futuro. Por outro lado, regressei à normalidade pacata dum mero utente absorvido em si mesmo a caminho dos seus destinos e reduzi drasticamente as hipóteses de contrair uma doença venérea. Estou mais tranquilo. Há quem diga que estou mais abúlico e inclusivamente taciturno, depende do ponto de vista. A verdade estará lá pelo meio.

Com isto tudo, o que sei é que ainda não fodi nenhuma preta.

Príncipe William

Esta é a minha coroa de glória no que à captação de semelhanças concerne, ou não fosse esta uma figura da realeza. E porquê, no meio de tantas geniais parecenças que costumo detectar? Porque, qual prospector de talentos que descobre um precoce Ronaldo a jogar no descampado da esquina, este foi oficialmente (note-se o sublinhado) reconhecido por uma esdrúxula sociedade de avaliação de sósias com ramificações obscuras em Portugal como “o sósia mais perfeito do Príncipe William”.

É óbvio, porém, que actualmente ninguém descobre Ronaldos no descampado da esquina. Para começar, já ninguém joga em descampados. Houve um tempo em que sim, jogava-se em descampados, baldios com belas poias animais salpicando o chão irregular, pedreiras, arrecadações, patamares, garagens e na própria estrada, nesses ilustres relvados de betuminoso áspero, com a roupa de sempre, utilizando pedras, árvores, mochilas ou outra merda qualquer a formar balizas, mas isso é tão século XX que até dói. Hoje, os putos que ainda vão jogando à bola querem primeiro as chuteiras coloridas, o equipamento de marca, um corte de cabelo o mais aparvalhado possível e uma tatuagem vistosa daquelas que saem com álcool e que dantes eram oferecidas no pacotes de batatas-fritas. O objectivo é tirarem selfies que colocam no Facebook ou Instagram, para com isso receberem comentários da Miga Tuxa cheios de coraçõezinhos, que não de Satã, e do Tigas K a dizer “boa mano ixo ta forte mm” e ainda muitos emojis avulsos e likes do ppl todo, tantos likes que até o Ronaldo original teria inveja. Isto é, o estilo é que é primordial, a bola é apenas um pretexto banal. Para além disso, os putos e os próprios paizinhos preferem a segurança modernaça dum belo jogo de consola e, a haver esforço físico, terá de ser desenvolvido numa dispendiosa, mas certificada, escola duma coisa qualquer com equipamento topo de gama, sem material tóxico ou abrasivo nem esquinas capazes de vazar as vistas dos frágeis meninos enquanto o Diabo esfrega o olho. Pois é, se jogar em descampados é “démodé”, então ainda mais inapropriado é que esse descampado esteja situado numa esquina. “Esquina” remete muito para o imaginário de actividades ilícitas. E nem as putas que se querem putas a sério se encontram agora nas esquinas – a não ser nas esquinas das vielas mais recônditas dum Badoo qualquer desta Internet maravilhosa.

Este sósia não fez luz à minha frente num descampado, surgiu-me num transporte público, que costuma ser um local bem mais apinhado que um descampado e que, portanto, prestigia o meu poder de análise. E sempre é uma ocorrência mais plausível do que aparecer em cima duma azinheira, se bem que isso só está reservado às divindades. A semelhança era tão óbvia que ninguém sabe ao certo se a foto que coloquei ali acima é dele ou do William himself. Em abono da verdade, desconfio que o William não ande pelos nossos transportes públicos, mesmo que haja por aí algumas acções de marketing onde os VIPs se mascaram e se misturam na multidão, para estupefacção geral. Numa de brincar aos pobrezinhos e para desentorpecer as pernas, combatendo assim o enorme tédio do seu fausto. Convém é depois tomar banho com aquelas soluções antissépticas e pedir à massagista ucraniana para esfregar bem esfregado. O próprio Ronaldo já andou a dar toques na bola, disfarçado numa praça em Madrid. O Jorge Palma também andava por aí aos caídos no metro das grandes cidades, sem disfarce algum, parecia um bêbado como os outros e ninguém lhe ligava. Hoje o pessoal já lhe liga mais, seja pela resistência que demonstra ou por mera pena. Mas já não anda de metro. Diz que faz mal à saúde, aquele ar dos túneis carregadinho de mofo e de bactérias que só se encontram na escuridão, um horror, faz um mal danado às vias respiratórias. O William, por seu turno, nem na terra dele anda de metro. Isso é demasiado working class e eles lá no país deles sabem bem delimitar as classes e qual o espaço destinado a cada um, apenas pelo sotaque e a pose. Também há por aqui uns tipos muito práfrentex que jamais ousariam entrar numa carruagem do nosso metro e chocar de frente com gente vinda da Reboleira, Chelas ou Ameixoeira, livrai-lhes Senhor dessa aflição sociológica, mas que em Londres são capazes de andar em loop na Circle Line e dizer que é uma experiência inebriante, um símbolo de urbanidade. São geralmente gente demasiado bronzeada, que estaciona em 2ª fila e que come atum em lata durante semanas a fio para compensar a vez que foram jantar ao Gambrinus. E depois metem no perfil do LinkedIn que são “General Managers” com uma Pós-Graduação em Leadership and Interpersonal Skills, partilham posts com mensagens redondinhas e extremamente irritantes retiradas de tipos supostamente CEOs de grandes empresas que dão cursos de “como ser melhor?”, “como ser mais eficiente?” e outras merdas próprias de quem gosta de se sentir importante debitando frivolidades, frequentam vários workshops e palestras onde há sempre espaço para uma conversa animada junto ao croquete e ao sumo de laranja natural, mas que nem um vlookup conseguem fazer no Excel sem a ajuda da estagiária com ar colegial que anda sempre de saias de Março a Outubro. A estagiária pensa que está a ganhar confiança dele, sem suspeitar que ele não manda nada naquela bosta de empresa e que, de qualquer forma, jamais irá mexer um dedo por alguma coisa que não seja o seu bem particular, sendo o seu intento embebedá-la numa 6ªfeira à tarde após o trabalho para comê-la no aperto do seu Porsche que o pai lhe deu, a ela e às amigas todas boas que ela tem, se possível em simultâneo, e que ela vai para a rua mal acabe o estágio. Mas deixá-los acreditar na beleza desta vida.

Para mim, foi sempre claro que ele era o Príncipe William chapado e até me pareceu irónico tê-lo encontrado no metro, que é um túnel subterrâneo, uma espécie de “reenactment” do local onde a sua mãe fenecera. “Sua”, do William verdadeiro, claro. Guardei esta evidência comigo até ao dia em que vejo na TV, com incontida perplexidade, que tinha sido aquele o tipo escolhido como o representante português num concurso internacional de sósias. Por muito absurdo que possa parecer, é mesmo verdade, o que me levou a concluir que a realidade supera muitas vezes a ficção. Não me recordo se era um concurso apenas aberto aos sósias reais ou aos sósias em geral, mas isso não interessa muito. Sem margem para dúvidas: era ele. Um português very middle-class, cópia da soon-to-be majesty. Convenhamos que não será assim tão fantástico: o William podia muito bem passar por um daqueles bifes que fritam sob o sol de Albufeira até se parecerem com um camarão embriagado. Não há nele nenhum indício físico que o distinga dum hooligan qualquer a cantar de braços esticados em frente a um pub. Nem nenhuma realeza se distingue fisicamente dum comum mortal, para sermos justos. A Branca de Neve, que era muito mais bonita que tudo ao seu redor, não conta. Apesar de tudo, senti-me bastante validado na minha perspicácia e pensei “que raio de sociedade é esta que avalia sósias?”, e não me refiro à “sociedade” no geral nem a nenhuma conspiração cósmica, mas àquela misteriosa organização que o indicou como representante português. Eu gostava de pertencer a tão nobre instituição. Julgo que poderia ser uma mais-valia. E que poderia receber algum respeito dos meus pares, o que é óptimo para o ego. Porém, como encontrá-la? Quem é esta gente? E se forem uma derivação da maçonaria? Maçonaria: gente de gabarito social incontestável, muito ensimesmada e com grandes planos no papel para mudar a sociedade, a sociedade em geral e não esta organização em particular. Tenho asco para com esses tipos. Os pedreiros são credores do meu respeito profissional, agora quando se arrogam em pedreiros-livres, vestem aventais, reúnem-se em lojas e andam lá com compassos e rituais de iniciação e nunca saem do armário onde gostam de se confinar, então já os reprovo. Repudio seitas de toda a espécie e quanto mais arrogantes, maior o meu desdém. Que se fodam os maçons. Andam a foder isto tudo há anos e anos só para manterem intocável o seu estatuto e o dos amigos, mas há-de chegar a vez deles serem encavados sem misericórdia, espero que com um massivo lastro de consanguinidade ou qualquer outra coisa que os faça parecer super-mongolóides. Perpetuam o amiguismo aparentemente secreto, o compadrio de grandes proporções e definem-se a si mesmos como seres superiores aos demais, reservando o direito de admissão. São perigosos e influentes, uma espécie de lobby gay mais antigo e ainda mais apaneleirado nos seus tiques. Por isso não, se esta organização for assim, dispenso e prefiro ficar aqui com um bloguezito que ninguém lê.

Não deu para perceber muito sobre o sósia do Príncipe William. Parecia gente “normal”. Não se esqueçam das aspas ali atrás. Não tem uma mulher de apelido Middleton, ela nem sequer é tão bonita quanto imaginamos que uma princesa seja, mas pelo menos ela não deve ser feita de porcelana nem tem paparazzi a devassar-lhe a vida. E se calhar passa muito a ferro, o que é um factor muito positivo numa mulher. Presumo que preserve o seu filho das más influências, inscrevendo-o numa escola de desporto para aproveitar os seus tempos cada vez menos livres, que ande de metro como afirmação dum paradigma de sustentabilidade ambiental, mas também porque é mais barato, dado que não tem estacionamento livre ao lado da empresa; que seja um quadro médio ou superior duma empresa de média ou grande dimensão, onde é tipo que fica lá pelo meio dos organigramas e sabe dalgumas coisitas giras, nada de especial, e actualiza o seu perfil nas redes sociais. Até no LinkedIn, onde escolheu para ilustrar o seu perfil uma foto sorridente, de fato de gravata, mas não num plano muito aproximado para não dar uma impressão muito imediata do seu rosto, que isto de ser sósia duma majestade também chateia e pode levar a que quem procura por um determinado perfil seja iludido pela sua aparência inacessível, com isso diminuindo a possibilidade de, quem sabe?, ser convidado para ser o responsável máximo pelo desenho duma app para Apple (ou Eipple, como dizem os plebeus) e Android de couratos e bifanas gourmet duma cadeia familiar em ascensão, onde se acumulam pontos e há espaço para deixar comentários e sugestões de melhoria e vêem-se porquinhos a dançar todos contentes, entre outras porcarias que ninguém liga e que acabam por drenar a memória do smartphone. Seria uma oportunidade única, mas nunca ninguém iria convidar um Príncipe que só a custo aprendeu a estrelar um ovo para esta fabulosa função. A sua opção faz sentido. Os sósias também têm direito à sua vida própria e a seguir os seus sonhos.

Actriz Francesa

Tenho de reparar em quem está a bafejar atrás de mim. Estou preso num transporte lotado e há alguém que me exala um bafo aquecido pela retaguarda. Até me levanta os cabelos da nuca. Faz-me impressão. Os calores não requisitados dos outros acicatam os meus próprios calores. Costuma ser gente suja e de entranhas apodrecidas, com doenças respiratórias contraídas através de vidas miseráveis e com o auxílio de genes de qualidade inferior. É sempre assim. A gente gira não resfolega, é subtil na filtragem do ar. E, ainda por cima, toca-me várias vezes, meio de raspão, à laia de quem está no Jamaica só a curtir o som. Nesse contexto ainda passa, mas desta vez, como estou sóbrio, é simplesmente repugnante. Os outros utentes estão sempre imundos, sei lá por onde andaram. Pessimista como sempre, imagino um ogre repulsivo a roçar-se em mim, com ares de estuprador. Os velhos? Do mais nojento que há. As gajas? As novas e bonitas? As únicas que se escapam. A minha única esperança. Tenho de confirmar quem é esse ser arfante. Mas a lotaria nunca sai e não se confirmou esse caso, como suspeitava. Não era nenhuma gaja nova e bonita, era um ser masculino e feio, como os outros todos. Um ogrezito anónimo, vá lá. Tal como eu, porém numa versão ainda mais decadente. Contive o meu asco até o espaço finalmente clarear. Não era ela, numa rara oportunidade de estar perto dela e poder culpar as circunstâncias desse acaso. Uma lástima.

Acho que ela nunca recuperou dum grande desgosto. Calculo que amoroso. Tudo nela transpira dolência. Desde os cabelos que pendem melancólicos pelos ombros, passando pelo olhar misterioso que tanto explode radiante duma euforia momentânea como se distancia num silêncio inquebrantável, passando pelos movimentos delicados que quase pedem licença ao cérebro. Umas unhas de manicura, uma pele lisa com um aroma limpo que lhe perpassa os poros, sugando as atenções para ela à sua passagem. E depois toda aquela aura de tragédia consumada suspensa sobre ela, como um halo invisível de decepção a brilhar por sobre aquele corpo bonito, maneirinho, torneado apenas o quanto baste. Possui um charme natural que julgo que não desconfia possuir. Das poucas vezes que a vi sorrir, gostei. Era um sorriso lavado, sincero, com os dentes alinhados e cuidados. Fazia todo o rosto sorrir ao mesmo tempo. Dava gosto. É pena ela não sorrir mais. Talvez não dê para mais, talvez ninguém perceba o seu sentido de humor. Não sei de nada. Apenas suponho. Não me chego muito perto. Penso que poderia perturbar o seu sossego maldito. Não tenho tanto despudor. Problema meu.

Ela faz-me lembrar uma actriz francesa. Não a Amèlie Poulain, nem aquelas frou-frous com franjas irritantes que incandescem o feminismo. Isso é tudo treta. Só mesmo as gajas para lhes acharem modelos de virtude, naquele cinismo tão feminino: eu gosto dela apenas por ela ser mais frustrada que eu ou por me ser absolutamente distante. É assim que elas funcionam, não passam sem elogios desmedidos que fedem a falsidade e são genericamente motivadas por intenções mais ou menos subliminares. As gajas até podem admitir que admiram uma modelo invejada pelo mundo, mas lá no fundo invejam-nas ainda mais que o mundo. Ela faz-me lembrar é aquelas tipas que entram em filmes obscuros e que têm uma grande propensão para se despir e fazer sexo, mesmo, e especialmente, nas situações mais inesperadas. Como se a presumida dor que lhes consome a alma apenas pudesse ser combatida sem roupa. Como se a roupa, mesmo a mais larga, funcionasse como um colete-de-forças do espírito. Despem-se porque se querem libertar, porque querem provocar, porque sim, porque lhes sabe bem. A nudez é uma arte, uma casualidade trivial, nunca uma obscenidade para esta gente. Está-lhes no sangue. E se ela me parece francesa é porque associo as francesas a esse comportamento tão desprendido e simultaneamente impregnado de libido, sem nunca descurar a classe que separa o bom gosto da rameirice. As nórdicas também parecem ser muito lestas a despir-se, são louras e muito abertas em vários sentidos, mas há um “je ne sais quoi” nas francesas que se auto-explica, porque “je ne sais quoi” é uma expressão francesa. É certamente preconceito, mas ela parece que ouve “Je t’aime… Moi Non Plus” em loop e, claro, nua, na sua ampla cadeira de verga e com os cortinados alvos a esvoaçar na brisa estival que entra pelas suas largas janelas num quarto desarrumado, polvilhado por livros de alfarrabista e fotografias artísticas a preto-e-branco espalhadas no soalho poeirento, enquanto perscruta o ambiente onde circula um ténue fumo de cigarrilha carregando uma tristeza indecifrável. Um misto de Emmanuelle, Eva Green naquele filme em que vão para o ménage numa banheira e Jane Birkin, que não era francesa mas encaixava que nem uma luva nesse imaginário tão Maio de ’68. Sim, ela devia entrar numa dessas séries de época. E sim, só os franceses descreveriam uma orgia com a subtileza fonética de “ménage”.

Ninguém sabe ao certo quando foi o primeiro dia do resto da sua vida. O momento da viragem. Especulamos que dantes ela seria uma fonte de alegria, por causa das feições jovens e da força do seu raro sorriso, que hoje foi transformada num poço de angústia. Deve ter sido forte, muito forte. É o que nos diz o mutismo arrastado do seu olhar. E as pessoas à volta, que tanto se confundem com amigos, gracejam, brincam, actuam com a normalidade possível para lhe arrancar das trevas onde se afundou. E ela esforça-se um pouco, sorri com uma notável condescendência, mas é temporário. A amargura não tarda em reclamá-la de volta e ela, prestimosa, entrega-se com uma beleza cruel aos seus braços. A tristeza é muito bonita para quem está sentado numa poltrona a contemplá-la. A dor dos outros, quando bem esgalhada, pode ser das melhores coisas a que temos o prazer sórdido de assistir. Quase que queremos ser assim, tão estilisticamente abatidos. No caso dela, é mesmo um espectáculo digno de ovação prolongada. E ela sempre a olhar para um ponto não identificado no horizonte, suspirando resignação, olhos como os daqueles cãezinhos fofos que parecem ter nascido tristes, chega a ser comovente. Ela nunca mais se refez. Hoje ela apenas tolera. Nunca demonstra um entusiasmo sustentado, todos sabemos que ela apenas vem à tona por breves instantes antes da maré da taciturnidade a levar de volta. Hoje ela já não acredita nem se apaixona; já não derrama lágrimas nem sente raiva. Ela talvez já não sinta de todo. Apagaram-lhe a chama do coração com um feroz extintor de desilusão. Onde dantes poderiam brotar pujantes emoções, hoje é um baldio corrido a herbicida. Alguém lhe matou o calor e a ilusão. Hoje ela é praticamente um autómato. Um lindo robot de pele e osso, tendões e sangue, mas um ser que já não irá sentir uma emoção maior do que a frustração que um dia lhe vassourou de cima a baixo.

Talvez ela nem se dê ao trabalho de perceber que, apesar de tudo, ela move gente à sua volta. Gente incauta que, na sua flagrante ingenuidade, convence-se que será a gente certa para lhe retornar o viço que lhe deixaram roubar prematuramente. Eles bem tentam, os tolos, com os seus truques, prendas, piadas, partilhas nas redes sociais e selfies patetas, mas está tudo plasmado naqueles olhos ausentes e na sua expressão moribunda, por muito belo que seja o cenário: quem lhe destruiu deixou cicatrizes tão profundas que existem poucas hipóteses de restituição. Não há volta a dar nas fatalidades. É mesmo como aquelas francesas dos filmes que fazem as maravilhas dos críticos que estão num estado de permanente inquietação e desespero. “Femmes fatales” que vêm em pacotes giríssimos que ninguém sabe ao certo como abrir. Gajas impenetráveis na sua essência, autênticas felinas nas suas oscilações humorísticas, por muito que se dêem ao sexo. O sexo é apenas um exercício automático. Um orgasmo é sempre um orgasmo, mas isso não quer dizer nada para além do momento do clímax. Ela até pode gemer, mas será apenas uma reacção física, sem correspondência espiritual. Porque até no mais firme acto sexual ela terá a cabeça nas nuvens, naquela cadeira de verga soprada pelo vento na sala vazia, talvez suspirando por aquele velho livro de folhas amareladas que acumula poeira na penumbra do soalho, revisitando mentalmente um passado que jamais regressará e coleccionando presentes insossos, esquecíveis, para consumo imediato. O futuro nem se pensa. Nunca está com quem quer, como quer e, se algum dia estiver, estará tão vacinada pela tristeza que não irá perceber essa fortuna. Ela tornou-se triste, distante, por querer ter paz. Foi a sua defesa. Percorre um longo caminho com sonhos idílicos tornados pesadelos, que lhe formam um corredor estreito donde não consegue escapar e que lhe tentam pregar rasteiras e dar-lhe com as trombas na dura realidade. Agora só quer mesmo paz, fugir sem saber como da viela por onde a sua vida se enfiou. Isso já não é coisa pouca.

Não era ela no transporte, mas havia lá uma mulher que é a versão envelhecida da Karen Lancaume (existem outras versões do seu nome). Isto é, significativamente mais preenchida a nível corporal, com uns lábios notoriamente mais finos, olhares perceptivelmente menos lascivos e defendidos por uns óculos de hastes coloridas, no global bem menos sensual, mas há lá uns traços evidentes de semelhança e, quem sabe?, com menos uns 20 anos até seria “bem boa” – há sempre este “wishful thinking” para com as mulheres mais velhas. A Karen Lancaume é a tipa da foto e é uma ex-actriz pornográfica. Francesa, obviamente, e com uma existência trágica. Google it. O certo é que ela também é uma actriz francesa, embora menos dada a crónicas majestosas dos críticos de cinema nas publicações sofisticadas, que não costumam poupar encómios à cinematografia francesa mas não a esta indústria em particular… pelo menos em público. Porém, Karen não deixou de ser uma actriz com muitos méritos. Vi algumas cenas e ela ajeitava-se bem dentro do género. Dos movimentos mais emblemáticos, registe-se a forma como dava o cu, como as francesas costumam dar, em cavalgadas multipessoais que deram boas cenas à história do cinema pornográfico, com lingerie cuidada, cenários luxuosos e os característicos “nham-nham-nhams” balbuciados em gaulês, que soam bem mais provocantes que o rude “fuck me in the ass, baby” proferido em tom de ameaça redneck americana numa roulotte. A Karen possuía, lá está, um “je-ne-sais-quoi” que as outras não tinham. Não sei se pela tez da pele, pelos olhares insidiosos, pelo nariz afiado ou pelos lábios polposos, o certo é que a Karen costumava roubar as cenas de sexo onde participava. Não tinha implantes ou tatuagens, o que era comum nos anos 90, e transparecia uma naturalidade excitante que não abundava. Parecia mesmo que gostava do que fazia; chama-se a isto profissionalismo, que é tanto melhor quanto menos dermos por ele. Tinha o seu exotismo, sim, e a sua elegância, também, o que não era fácil de conseguir, mesmo para uma francesa. Os franceses estão convencidos que são mais sensuais que o resto do mundo, quase por decreto histórico. Recordemo-nos que os franceses, até quando fazem revoluções, escolhem a imagem duma mulher de mamas ao léu para liderar a turba. E a Karen deu o seu contributo como pôde. Eu estou-lhe reconhecido. Já esta sua sósia madura é apenas mais uma utente que faz o que pode para passar o seu tempo durante a viagem e uma pessoa que não fará a mínima ideia de quem me faz lembrar. Melhor assim, suponho, que também deveria ser embaraçoso explicar-lhe. Mesmo naqueles minutos que se assemelham a horas de tédio enlatado e em que qualquer distracção, até a mais absurda, é bem-vinda.